國立彰化師大社區心理諮商及潛能發展中心 -- 礙在親子之間-談親職壓力

壓力壓力,壓出人的戰鬥力、壓出面對生活所需的能量和活力,然而壓力也是讓人精疲力竭、身心俱疲的腐蝕劑,在親子關係之間,往往也存在因著壓力而來的衝突場面,在諮商室裡,父母親的壓力經驗屢見不鮮,先看看我們是否也有這樣的情形:

□有了孩子之後,我幾乎不能做我以前喜歡做的事情。

□我們的夫妻關係在孩子出生之後有更多的衝突和問題。

□我經常在孩子去睡覺之後才能有自己的時間。

□我經常為了要如何與孩子有更親密的關係而煩惱。

□我希望我的孩子能夠懂事一點,不要經常惹人生氣。

□在管教孩子之後,我經常覺得很洩氣、很無力。

□我經常參加親職教育講座或閱讀親職書籍,努力學習如何做一個好父母。

□我很想當孩子的朋友,但是我們的距離卻愈來愈遠,不像以前那樣的親密。

□孩子有一些讓我煩惱的行為,例如:懶散、不聽話、好動、不專心、經常無理取鬧、偏食、學習能力不  佳、沒什麼朋友、說謊、叛逆、好爭辯…,不知如何讓他改正。

□我經常會擔心孩子以後是不是能有好的發展和生活。

  如果打的勾愈多,顯示你愈有親職壓力哦!即便勾的不多,或許是因為我們習慣了而不自覺,或許因為半夜望著熟睡的蘋果臉蛋而得以釋懷,或許因為孩子的努力配合而沒有拉高到警界線,然而我們的生活確實因為孩子的到來而不一樣了。身體外觀上可能因為懷胎十月而變了樣,言行舉止會因為小子的活蹦亂跳而也變得好動、急躁起來,不然就是經常得聲嘶力竭地發號施令,小子可是一點也不在意,只要他喜歡的就是可以,很多父母也會發現,除非小子睡覺去,否則兩造難以休兵,若真對付不了了,只好拿出父母的權威架勢說:因為我是你爹(娘),所以不可以就是不可以。

  在孩子漫長的發展過程中,蜜月期只有幾年,那時他什麼都得仰賴我們的施予,所以他們也軟硬兼施,一會讓你甜蜜在心裡,一會讓你氣急敗壞,鬥弄著我們的情緒。等他有了說話的能力,開始懂得說不,懂得跟我們辯說道理時,他說要尋求自我主張和獨立,時時挑戰我們父母的權限和利益。專家說孩子之所以有行為上的問題,是因為我們夫妻關係不好,沒有一致的教養態度和方式,我們闢室密商,談好聯合作戰策略,卻仍難有得勝的時刻。最近變得容易生氣,看到小子就劍拔弩張,因為他還是一付吊兒郎當的樣子,我為他的未來感到黑暗,專家說不能跟孩子說「你這輩子完了」的詛咒,但是我們實在好擔心他以後能幹什麼正經事!

  不曉得你有沒有曾經有過上述的感慨或心聲?孩子通常是媽媽最大的壓力和擔憂的來源,而且孩子所帶來的挫折總是出乎意料的多,你說是嗎?要不,我們從幾個例子來看看自己有何親職樣貌好了。

 

為了你,一切在所不惜!

  一位媽媽看著孩子不知悔改、桀驁不馴的態度,感歎自己這十多年來為了他而如何如何:辭去工作專心陪他學習、每天為他送便當、按摩身體、捨不得打他罵他,還得充當他和爸爸之間的協調者,常常勸他爸爸要好好跟他講話,做好親子關係,他想要什麼就有什麼,電腦配備也是經常在換,戰鬥陀螺每個禮拜就買一個,每天陪他寫作業、溫習功課、他看書我也看書……。

  一位中年媽媽生氣地說道:每逢星期假日,一干兒女都會帶著他們全家人回來,好不熱鬧,然而自己卻比平時上班的日子還忙、還累,他們回來做王子公主,先生還是當他的國王,自己卻成了奴僕,得侍候他們。問說要不要叫他們不要回來?她反而笑著說孩子們說還是很想念她做的飯菜,而且還可以看到孫子孫女們……。

  一位母親想著是否要跟先生離婚,因為他從來都不參與孩子的學習和教育,有他沒他好像都沒差,更氣的是,每次孩子有什麼狀況,他都幸災樂禍地在看好戲似的,常常在諷刺我和孩子,他不幫忙就算了,怎麼可以落井下石!根本就不是當人家父親該有的樣子嘛!

  許多媽媽對小情人鍾愛有加,甘願為他做牛做馬,辭掉工作的母親說她不願錯過陪孩子長大的歲月,孩子還是要自己帶才好,7-11的結果,孩子的任何言行都在媽媽的算計內,先生有沒有加入成一縱隊,也是很重要的,媽媽的犧牲奉獻得不到預期的感激或成績,很容易變成瞋怨眾人的怨婦,如果先生或孩子再說上一句「又沒人叫妳這樣」,就更是火上加油,怒火總得燒個幾天幾夜。

 

孩子的行為表現和學業成就=親職成績單

  一位年輕的單親媽媽帶著七歲和四歲兒子來到諮商室,求助目的是希望四歲兒子能跟哥哥一樣,有適當、良好的行為舉止,像在遊樂場玩時,要回家時就能回家,不要流連忘返,要她一叫再叫,像在百貨公司時,不要哭坐在地上,強要她買某個玩具;像去朋友家時,不要說要把別人家的玩具帶回家……。她希望雖然自己是單親,但是不要讓人家看沒有,而孩子的行為正是證明自己有良好家教的證明,他,不可以讓她丟臉。

  一對穿著體面的父母因為孩子偷竊和說謊而來,在敘述問題時,偷竊和說謊都以“那個”、“那樣”帶過,並且希望諮商師不要用那樣的字眼來和他們說話,這兩個詞彙似有千金重,也不是他們願意承擔的。對於孩子的出軌行為,父母難以想像何以如此,又不是沒教他。

  一位媽媽無法理解,為何兒子的數學會愈補愈差,且認定一定是兒子自己不用功,生氣地數落著兒子花她這麼多錢和時間,卻一點也不努力,反而說是為了媽媽才去補的。諮商師反問:既然沒有好的效果,那可不可以不要補數學!媽媽說:現在競爭這麼大,沒有好成績是不行的,何況大家都在補習,不補不行啦。

  我們確實很難不把孩子的表現當成是我們自己投資的結果,但是卻也因此而很難將孩子當成一個獨特的個體,而父母也極易在想不透「你怎麼會這樣」的情況下而壓力升高,如果孩子的表現依然故我,終會激得父母抓狂。

 

孩子壓力這麼大,我該怎麼幫助他?

  一位參加過無數親職講座的媽媽在會後問到:老師,我女兒說她不想唸書了,高三剩沒幾個月了,萬一她真的不去上學,那我該怎麼辦?問她:她唸那個學校、她的功課如何、她有沒有因此而拒絕坐在書桌前,或拒絕到學校……,學校好、功課好、每天早起、到校,我不明白媽媽在擔心什麼,我請她試著用語言來表達她對女兒身處高壓狀態的了解,其實,孩子的「想」或「不想」都是壓力情緒的表達,我們不是也常在高壓狀態下「想」辭掉工作,「不想」為五斗米折腰,甚至「想」離家出走!但是,終究得日子難過天天過,現實生活還是很重要,不是嗎?孩子說不想唸書,卻仍咬緊牙關,繼續過著苦日子,我看到的是這個孩子很能夠委屈自己、控制自己,你呢?如果你像一些父母說的,希望孩子能夠「喜歡」唸書(而且不是課外書),我真覺得這是強人所難,我們還是學生的時候,你真的喜歡唸書嗎?生活中的任何事情都比課本還有趣,說真的,能夠每天做完功課,沒有蹺課、逃學的孩子,已經是很值得為他鼓掌的了,你覺得呢?

  一位媽媽說她的孩子不會自我管理,每天都是揹著一個大大、重重的書包去學校,沒有上的課本也要帶去,叫他不要那麼笨,可是講不聽,原來她擔心的是,小學就這樣,那以後讀國中怎麼辦!問她:相對於一個總是丟三落四,經常要媽媽把課本送到學校的孩子,那一個比較可愛?她沒有這樣想過,無法回答,卻一直重複說「那以後怎麼辦」!孩子帶大書包去學校,為什麼會變成是不會自我管理的行為症狀呢?
 

  諮商室裡的媽媽們(因為通常是媽媽帶著孩子來求助),雖然嘴裡述說的是孩子的 壓力事件或症狀,但是聽到、看到的,卻大多是媽媽非常焦慮和嚴肅的表情,相對於孩子無所謂、不知所為何事的表情,更突顯媽媽的處在高壓狀態,只是,她嘴裡叨唸著、心裡急著的,卻一點也幫不上孩子的忙,而如果媽媽不先從自己的壓力處理著手,只是加重孩子學習和書包的重量而已。

 

專家說親子之間要做好朋友,但是他卻一句話都不跟我說!

  一位單親父親帶著唯一的孩子來,說要老師幫忙他們建立良好的親子關係,爸爸認為自己一直想和孩子接近,孩子一個人孤單,也需要他來做知心朋友,可是,他一接近他,他就走開,他關心地詢問他在學校的情形,他說沒什麼好說的,說了他也不懂,爸爸說:真的嗎?你要不要說說看,看我懂不懂!原來,不久之前發生了一個不好的經驗,孩子說了真心話,爸爸愣在那裡兩分鐘不吭一句,孩子覺得受傷,跑去廁所大哭,爸爸也在門外哭,兩個大小男人都不知如何是好。

  有更多的父母帶著有說謊前科的孩子來,在諮商室裡逼著他要說真話,不要說謊,現在就這樣,以後不就是社會敗類,他們問孩子說真話有這麼難嗎?孩子不發一語,我反映地說道:我看他的樣子好像是很難耶,為什麼你們讓他那麼難說真話?如果我們說了傷心的真話,對方隨即逃之夭夭,如果我們說了犯了錯的真話,對方開始說教、數落我們的不是,說你怎麼可以這樣,那我們會對他說真話嗎?他會有可能變成我們的朋友嗎?

  愈是想和孩子做朋友的父母,愈不能忍受孩子什麼都不說;當孩子說的事情減少了,父母的心中愈是擔心,當能掌握的訊息愈來愈少,好像他就是愈可能在背地裡做怪。其實,親子就是親子,很難成為平等的同儕關係,對孩子來講,父母與朋友各有各的功能,他有些話就是無法跟父母分享,而當孩子朋友的本意,也不在他得跟我們無所不談,為人父母者,千萬不要逼著孩子把我們當朋友,然後自己把朋友定義成他得對你無話不說,一切從實招來,這樣兩人都會很有壓力的。

  父母的壓力何其多,孩子無法表現出如我們所期待的挫折感受,表現於外,不是急躁的言行,就是極度疲憊的愁容和身形。變得很容易生氣,是許多母親很容易感應到的壓力反應,親子之間的言行互動很多都是一再重複和循環的,日復一日,「怎麼講都沒有用」,很難不令人抓狂,許多父母在諮商室裡很容易長篇大論的說教、講道理,不管孩子是四歲還是二十四歲,不過也常見孩子是不動如山,就地杵在那裡。

  我們不在這裡告訴各位如何減少親職壓力,除非你真的想要做什麼,也除非你真的體認到這是你自己的課題,而不是要求孩子得表現好一點,好讓你比較沒有壓力,或許孩子的表現好一點,確實會讓我們比較沒有壓力,不用那樣生氣,但是,如果我們沒有先調整好自己的情緒,就難有創意的方法來影響孩子的行為表現。

  不是有個笑話,兒子跟媽媽說自己正在狂飆期,要他老媽小心一點,老媽反要兒子小心她正在更年期,也不是好惹的。不是嗎?我們各有各的發展任務要去過度,正視自己的各種角色,想想是否均衡地在經營各個關係,而不要一股腦的就只是想為孩子奉獻犧牲,有趣的是,通常你愈是用力,他就愈有壓力,問題行為和衝突關係也會接踵而來,但願大家都可以用心體會這親子之間絕妙的關係,嘗試對孩子放心和放手,並且多多關愛自己,試著為自己的親職壓力找到出口。
 



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